***
Просто какое-то наваждение в моей голове. Выйди из моих мыслей, вытеки, как из пробирки с тонким стеклом, которая плавится от реагента. Ты вбил мне в голову свои желания, и я не могу от них избавиться, они разрывают меня каждый раз при осознании, что за собой повлекут. Я так стремительно меняюсь под давлением этого, чувствую себя запертой бабочкой в банке, которой медленно пускают ядовитый газ. И она делает последние взмахи своими крыльями и оседает на дно, погибая от собственной беспомощности. А на её смерть смотрят, находя в этом извращённую красоту, но ведь у коллекционера будут ещё десятки таких бабочек, он ловит их последние моменты и наслаждается. Я так не хочу упасть в этот бездонный омут с головой, мне так страшно ступить шаг в никуда с завязанными глазами, но интерес лишь подстёгивает, сердце заглушает разум, эта внутренняя борьба бушует бесконечно, и шторм этот не успокоят никакие силы. И неясно, этот погром устроили мои демоны, почувствовав запах жареного, или душевные силы пытаются пробить мольбой толстое стекло моей растерянности и метаний, докричаться, предостеречь. Я не знаю, что мне делать, я попала в цепкий капкан чувств и не могу выбраться. Пытаясь разобраться, блуждаю в бесконечном лабиринте отрицаний, в котором каждый поворот – тупик.
А может, просто отрицаю очевидное, и из-за этого чувства забиваются из угла в угол. Пытаюсь перебить эти желания в себе, все, до последнего. Неправильно, постыдно, не должно. А если нужно? Если всё именно так и должно было произойти, а я просто пытаюсь плыть против течения, всеми силами хватаясь за скользкий ил собственного целомудрия и благоразумия? Меня слишком сильно тянет в этот омут, чтобы просто проигнорировать его. Это слишком неизведанная и чужая территория для меня. Чтобы побороть страх и ступить на эту зыбкую почву, надо отпустить всё, все переживания, все тревоги, но отпустить их – значит отпустить саму себя в свободный полёт, перестать держать в крепких тисках принципов, вбиваемых в мозг годами, и сбросить оковы прежних страхов, от которых раньше стучали зубы и дрожали колени. Дать высвободить то, что давно сидит очень глубоко внутри, и на сдерживание этого внутреннего зверя уходит добрая половина жизненных сил. Но если сбросить все замки, я стану другим человеком, и эта перемена давит своей неотвратимостью так сильно, что сдавливает грудь.
***
Когда что-то изменилось, в какой момент перешло черту недозволенного? Где я настолько сильно оступилась, что начала желать что-то запретное? Не любовь, цепь химических реакций, разрывающих голову и сердце, вкачивая всё больше и больше, и кажется, бесконечно много чувств. Таких непривычных, новых и неправильных. К любому, но не к нему, но сердцу не прикажешь, коварный орган начинает биться быстрее, как только мысль о нём пролетает на задворках сознания. Когда он успел настолько «врасти» в меня, что я уже не представляю и дня без него, наркотическая зависимость, потребность чувствовать и знать, что не одна. Что протяни руку – и вот он, он рядом. Влюблённость, возникающая в течение такого долгого года. Уже года. В моей характеристике написано «эмоционально ранимая», и это такая истина – переживать каждую эмоцию как физический удар под дых. Я не хочу снова, не хочу повторения, я пыталась убежать от этого. Может, это быстро пропадёт со временем – и всё? Надеюсь.
***
Меня просто сносит. Я открываюсь сама перед собой абсолютно другой, нет, он меня открывает. Откапывает самое нутро и выворачивает наружу. Я не знаю, я рада? Я другая – да, безусловно. То, о чём раньше и помыслить было стыдно и страшно, сейчас осознаю как данность. Голос разума уже замолк. Чувства, любопытство, это всё так заводит. Я превращаюсь в то, что так ненавидела. Но ради кого я живу? Ради себя, а хочу я сейчас этого, безумно хочу. Он приучил меня, подстроил под себя, а сопротивлялась я очень мало, ждала этого, наверное. Мы просто друзья. Друзья. Какое сладкое слово, без обязательств и ответственности, когда я перестала ставить эти ценности на первое место. Больше нет «их», теперь у меня есть только «мы». Все моральные ценности и устои отходят на второй план, я хочу попробовать жизнь на вкус, а не подглядывать в замочную скважину из своей скорлупы. Не боюсь обжечься, я сама сейчас горю. Самоуничтожение – это так приятно и ново, намного лучше, чем стоять на месте много лет и никуда не двигаться. Мне нужно было это, как я жила раньше без этого ощущения нужности и принадлежности другому. У нас не любовь, не чувства, у нас «просто друзья», мне нравится. Так приятно осознавать, что есть тот, которому я важна, не знаю, как долго это продлится, но как можно дольше, можно? Хочу прыгнуть в эту тёмную пропасть и прыгну с удовольствием.
***
Моя маленькая тайна, секрет, который приятной тяжестью лежит на сердце. Он всегда со мной, в коридорах школы, во время прогулки по улицам, на уроках, он всегда теплится на втором плане, то занимая весь разум, то отходя обратно в самый укромный уголок моего сердца. Думала ли я, что он подарит мне такое ощущение тепла и счастья? Это было непостижимо, но жизнь так неожиданна, она придумывает такие замысловатые повороты, которые не смог бы предположить ни один самый гениальный писатель.
Это то самое чувство, которого мне не хватало на протяжении многих лет, и зияющая пустота в сердце на месте этого чувства постоянно саднила и требовала наполненности. И как только я заполнила эту пустоту им, всё встало на свои места, быть может, немного запуталась, да, но чувства лёгкой дымкой постоянно напоминают о себе и дают смысл жить, дышать, чувствовать.
Я думала, что та бесконечная нежность во мне закончилась, трепет перерос во что-то кардинально другое, но этого столько, что хватит ещё на долгое-долгое время, ту его дикость и необузданность я переделываю в себе. Это какой-то особый вид доверия и отношений, его не понять со стороны, да и я в будущем тоже не смогу уже понять, что же всё-таки было, начну упрощать, как и все. Но сейчас я знаю, что, отдав свою душу, я отдам и всё остальное. И пока у меня есть что отдавать, я буду это делать, ведь я получаю взамен такую отдачу, что по коже проносятся мурашки, а на лбу появляется испарина от пережитых эмоций.
Мне надо это испытывать, нужно, как наркотик, каждый раз всё больше и больше. Я люблю это чувство и люблю его, но это не привычная любовь, о которой пишут в книгах, а что-то совсем другое. Это не ударившая в голову влюблённость, а медленное, постепенное проявление чувств и привязанности. Доверия во всех его проявлениях, уверенности в сохранности своих тайн и отданной на хранение ему души.
Быть может, одна я – неполноценная личность, мне всегда нужна вторая часть, и только тогда я смогу дышать полной грудью и ощущать жизнь на кончиках пальцев, прикосновения любви кожей, обнажёнными нервами души и сердца.
***
Раньше я с уверенностью могла заявить, что знаю, что такое любовь, и даже поделить её на этапы, попытаться проанализировать и объяснить научными терминами. Заявить, что любовь одна и ничем не отличается у одних людей к другим. Но сейчас я ничего не могу сказать уверенно и точно, ведь это чувство настолько многогранно, я не способна уловить даже его границы, не говоря о том, чтобы объяснять. Та огромная нежность и желание постоянно находиться рядом, оберегать, чувствовать прикосновения руки или невесомого дыхания на шее. Эти чувства не про физическую близость, они про духовное соединение двух людей, которым нужна поддержка и любовь друг друга.
Может, я обманываю себя, может, я одна люблю, а мною пользуются, ну и пусть. Я счастлива находиться рядом с ним, пока он так трепетно ко мне относится, я в жизни не испытывала ничего подобного. Иногда я хочу просто накинуться на него с поцелуями и никогда от себя не отпускать, или мягко проводить рукой по волосам, поглаживать руки, положить голову к нему на колени и лежать, пока он перебирает мои волосы своими пальцами. Я хочу просто отдаться ему без остатка, вынуть всё своё содержание и отдать на растерзание, мол, вот оно, моё сердце, смотри, как оно бьётся в твоей руке, можешь его бросить и растоптать, а можешь не причинять мне боль и любить, что выберешь? И даже несмотря на его выбор, я его не забуду. Не забуду такого противоречивого мальчика-крайность, с вечно длинными волосами, белыми пятнышками у уголков глаз и карим ободком зрачка зелёных радужек. Я не знаю, как к нему отношусь, люблю – да, доверяю – да, восхищаюсь – три раза «да», но он такой напористый, это сводит меня с ума, из-за любви к нему я боюсь обжечься, он ведь всегда что-то недоговаривает, а я хорошо чувствую эмоции.
«В твоих глазах нет огня», – эта фраза ударила меня сильнее осеннего промозглого ветра с утра, у него цель зажечь его или упрекнуть меня в собственной неполноценности? Я всё равно его люблю, я готова ему бесконечно всё прощать, только пусть будет рядом со мной, делая вид, что любит, загонит в этот сказочный замок обмана, я с удовольствием обманусь и буду чувствовать себя самой счастливой даже в этой лжи. Если он действительно меня не использует, и я зря волнуюсь, то время всё расставит на свои места, даже такой гениальный стратег не пойдёт против законов мироздания, ведь тайное всегда становится явным. А может, оно всегда было явным, а я просто сильно жмурила глаза, чтобы не видеть и не слышать горькой правды, а жить в своём выдуманном мире фантазий и грёз.
***
Я так боюсь, что он предаст меня и мои чувства. Я начала верить ему, но чем ближе я его к себе подпускаю, тем глубже он сможет всадить мне нож в спину. Я слышу его слова, но не вижу действий, иногда мне кажется, что я всё сама себе придумала, отчаянно надеясь на взаимность.
Всегда думать о худшем развитии событий – единственный исход, хотя к нему невозможно подготовиться, никогда нельзя быть готовым к предательству. Мне не хватает его ни морально, ни физически, а он будто игнорирует и живёт в собственном мире, делая вид, что впускает в свою душу.
Почему его искренность выглядит так неискренне? Если он говорит неправду, то почему я верю, может, просто сильно хочу верить. Я так боюсь его. Я так боюсь его отражения в себе... Как я хочу думать о том, что у нас всё будет хорошо, строить планы на будущее, но подсознательно я каждый день готовлюсь к его «Ты мне не нужна, я врал тебе, ты была лишь экспериментом моей социальной инженерии». Каждый день я вбиваю глубже и глубже это себе в голову. Меня нельзя полюбить, понимаете, совсем никак. Я не могу принять это, если есть что принимать... Я так люблю его.
НЕОТПРАВЛЕННОЕ ПИСЬМО
Ты не любил меня никогда, да и не любишь. Твоим равнодушием несёт за версту. Ты гениальный лжец, но почему сейчас так неумело скрываешь отсутствие каких-либо чувств? Потеря интереса или просто надоело играть с новой игрушкой? Кого ты пытаешься обмануть, себя или меня? Я спокойно поведусь на твой обман, я привыкла верить тебе, зная, что ты постоянно мне врёшь. «Любовь для меня – это ты», какая ложь, она чёрной патокой стекает с твоих губ на мои глаза, затемняя их, вводя в кровь то, что тебе нужно. Тебе нравится использовать меня в качестве бесконечного источника чувств. А совесть твоя ведь ещё жива, самоистязаешься, говоришь? Мне тебя не жаль, я начинаю тебя ненавидеть так же сильно, как и любить. Ты заставил меня себя полюбить для собственного удовольствия и удовлетворения своего эгоизма. Лжец и предатель, ты даже и представить не можешь, сколько я готова тебе прощать, потому что ты стал мне необходим, как потребность. Те дни были самыми счастливыми для меня, я чувствовала себя любимой и счастливой, но тебе так быстро стало всё равно, ты так быстро сдался. Довёл бы дело до конца, почему нет? Я ведь готова тебе отдать и душу, и тело, а ты терзай, рви, топчи, истязай своей извращённой натурой, поломай меня, как пластмассовую куклу, и выброси. Я ведь готова к этому, я жду финальной точки. А ты всё медлишь, чего же ты ждёшь, чёрт тебя подери? Или ты хочешь задавить равнодушием, заставляя чувствовать себя виноватой и стелиться перед тобой в надежде на малейшее проявление внимания. Когда же я тебе успела так надоесть? А как же «может, и навсегда...»?
***
Когда ты понимаешь, что любишь человека? Наверное, когда ты отпускаешь попытки его изменить, отпускаешь свои ожидания и понимаешь, что ты принимаешь его таким, какой он есть. Со всеми его недостатками, привязанностями и неприязнью. Со всеми его привычками и опытом, невзирая на явные различия между вами.
Ты понимаешь, что любишь, когда перестаёшь пытаться привязать его к себе и подстроить под своё понимание «идеальности». Ты слышишь его голос и улыбаешься, воспоминания заставляют тебя усмехаться сквозь слёзы, потому что этого уже больше нет, но ведь ты была так счастлива с ним когда-то. Ты отпускаешь его, но не себя, остаёшься наедине со своей любовью, которая переросла из мимолётной влюблённости в такое огромное и светлое чувство, что этой нежности хватит ещё на много-много времени.
Но какой чертовски длинный путь пришлось пройти для осознания этих чувств. Путь отрицания, эгоизма, перегибания себя и самовнушения, что ничего нет. А потом боль от потери и осознание, что его с тобой рядом уже нет. Несмотря на его мотивы и цели, ты продолжаешь его любить и верить ему, ведь это же твой человек, даже самую яркую ложь ты примешь за чистую монету, даже понимая, что тебя обманывают. Тебе это всё неважно, ведь ты его так сильно любишь.
***
Дай мне разлюбить его, Боже, пожалуйста. Я измоталась в этих безответных чувствах, ищу пятый угол уже какую неделю. Я хочу избавиться от тебя, ты, как паразит, цепляешься и тянешь все жизненные соки в попытке восполнить свой убыток. А что теперь делать мне? Опустошённой от твоего безразличия и нелюбви, переломившейся и помятой игрушке.
Самое жуткое то, что я прекрасно знала, на что шла. Осознавала каждый свой поступок и к чему это потом приведёт. Я позволила себе обмануться и потонуть в твоей лжи. Я всё равно продолжаю тебе писать, зная, что ты меня не любишь. Всё равно верю в твои слова и сильно жмурю глаза на твой обман. Я всё равно люблю, хоть ты этого и не заслуживаешь.
***
Мы снова переписывались до четырёх утра, обсуждая всё подряд. Сидя с глупой улыбкой и быстро бьющимся сердцем, разгоняющим кровь по телу, я наконец-то поняла, что именно этого и хотела эти два месяца. Два месяца, два года, всю жизнь я мечтала о такой любви, дающей столько силы. Когда лежишь ночью с открытым нараспашку окном несколько часов и тебе не холодно, потому что совсем не до этого. Когда улыбаешься его ребяческим шуткам и отвечаешь очередной глупостью, не боясь осуждения, потому что он уже стал частью тебя, а значит, сейчас он твой.
Когда мурашки по телу от одного его сообщения или намёка, и я, быстро стуча пальцами по экрану телефона, отвечаю чем-то подобным, вызывающим дрожь. Когда я знаю, что это взаимно, что там, по ту сторону переписки, он чувствует то же самое по отношению ко мне. Я его просто люблю – и это безоговорочно, не обсуждается и не подлежит никакому рассмотрению. Чувствуя душевные подъёмы от одного только осознания, что морально он всегда со мной, мне хотелось бросить всё и просто отдать всю свою любовь, которая во мне жила и билась горной рекой, сметая всё на пути. Теплота, нежность, забота, желание обладать полностью – всё это перемешалось в едином сосуде моей души, что так отчаянно искала любви. И когда я её нашла, то эмоции с горячностью приняли этого человека, всё больше и больше накапливаясь.
***
Я хочу расстаться с ним. Я так больше не могу, не выдерживаю, я не справляюсь. Я устала глотать обиды, бояться показать свою боль, игнорировать всё, что происходит. Я просто устала, очень сильно. Меня изматывают эти отношения и не приносят ничего, кроме грусти и отчаянья. Я очень сильно его люблю, но вижу это лишь в его словах, никаких действий просто нет. Пусто.
Нельзя построить что-то крепкое только на моих чувствах и моих действиях, я не вижу ничего. Я думала, что смогу прощать бесконечно, что моей любви хватит на нас обоих, но сейчас я без сил. Я столько черпала из себя, что осталась пуста.
НЕОТПРАВЛЕННОЕ ПИСЬМО
А я ведь на самом деле думала, что это у нас с тобой навсегда. Глупая идиотка. Стоило только замаячить на горизонте ей – ты исчез, всё забыл. Ей нужно было сделать лишь один звонок – и ты уже тут, по одному мановению руки. Ты просто выбросил меня из своей жизни, будто меня и не было никогда там. Ты был влюблён в мою любовь к тебе, а не в меня. Тебя можно было так быстро переубедить в моей искренности? Достаточно было одного Её слова? Это было бессмысленно. Три месяца того, что вело в никуда и упёрлось в тупик, а точнее, запнулось о камень преткновения с Её именем. Я не была достойна такого отношения к тебе, я любила тебя бесконечно сильно, ты был центром моего мира, я отдала тебе свою душу, понимаешь? Душу, а это самое важное, что у меня есть. Но ты решил, что Она для тебя важнее, да, Она всегда была единственным смыслом твоей жизни, ведь так? Я молю тебя, сотри мне память о себе, я хочу забыть об этом всём и твоём существовании, ты причиняешь мне боль, огромную. Мне больно дышать без тебя, но с тобой ещё тяжелее, ведь я смогла бы простить любую физическую измену, но не моральную. Ты просто в очередной раз доказал себе и мне, что ты не меняешься, что ты такой же, каким был и всегда. Твоя единственная любовь, кроме себя, это Она. О Ней и Её чувствах ты можешь только думать и волноваться, тебе плевать на остальных. Это так безумно больно, когда ты понимаешь, что была удобной отдушиной, комфортом, с которым просто хорошо. Никакой любви, хоть ты и пытался вызвать одно время её ко мне, но такое не вызывается искусственно. И это самое страшное: понимать, что твой любимый человек зависим от другой...
***
Однажды я подойду к тебе и скажу, что мы больше не можем быть вместе. Что я больше не могу слушать про всех твоих девушек, о том, как ты хорошо с ними поговорил и насколько они замечательные. Однажды я перестану закрывать глаза на то, что ты используешь меня, сделав своей вещью, к которой ты просто привязан, как к плюшевому медведю. Тебе со мной удобно, уютно, но однажды тебе надоест эта нелюбовь, а я уйду.
Я ощущаю конец всеми органами чувств. Аромат безразличия, осязаю кожей холод, вижу отстранённость. Честно говоря, я не могу понять твои мотивы, цели. Я никогда не разгадаю тебя. Но я не жалею, нет, это был важный опыт в моей жизни, даже необходимый.
Я всегда боялась тебя разочаровать, достать до этой недосягаемой планки той, кто достойна с тобой быть. Но для меня не было пути даже в конкуренцию.
Однажды я уйду, защёлкнув замок. Этот щелчок будет означать мой сломанный стержень.
***
Эта история без конца и начала, отрывки моей жизни, части целого – моей души. Я прошла долгий путь, обжигалась на одном человеке, переживала первую любовь болезненно и ярко, но оно того стоило. Оно всё того стоило.
